星期一, 8月 22, 2011

念念三花

上回黃昏在車下暗處吃飯的有緣三花前幾天又來看我了。

只可惜我趕著出門,不知道要怎麼和她寒喧才不會在離開的時候害她有失落感。只好淡淡點個頭,說聲嗨,照正常步調離開。

她望著我的時候像舊識,很自在,旁邊一有人來立刻背過身,猶豫,不知道要不要走。

結果我走了,對不起。

我沒有膽子愛妳,沒有力氣面對失去,所以不能和妳太近。

我怕我會想照顧妳,然後妳會相信我,依賴我,

然後我受不了天天擔心妳在外頭冒險,會想抱妳回家,

然後如果妳想念外面的世界,我就只能讓心去走鋼索,放妳自由。

然後如果妳回來的時候看起來受過委屈,我會心痛,

如果妳再也回不來,我會一輩子想不通。

如果妳愛上這個家,不走了,那我得想辦法多留點時間在家裡,終於又要開始的旅行又得收進箱子裡去。

所以我看見妳很高興,可是腳步不能停。

 

 

星期二, 8月 02, 2011

今天早上

今天早上將醒未醒的時候,覺得糖糖在我肩膀旁邊蹭呀蹭的,看不清楚。

我知道那不是真的,但好想騙自己,就努力想,然後糖的樣子就清楚了。

那感覺也很清楚,就好像我還能讓她覺得溫暖安全。

很久,很久,很久沒夢到她了。

想她總是痛到像火像刀,人會用本能去學,本能會漸漸學會避開。

她最後的痛苦我沒辦法分擔,也沒辦法忘掉。

我沒辦法跳過最後那一天,回想過去。沒辦法在回想過去的時候不帶著最後的……我不知道那是什麼,我說不出來,我看著她受苦卻什麼也不能做,只能一直看,愚蠢地摸頭摸到手動不了,眼睜睜看她痛苦到最後一刻。

 

今天早上將醒未醒的時候,糖糖在我身邊,跟那麼多年來的每個深夜或早晨一樣,一樣的動作,一樣的聲音,她不痛苦,她在撒嬌。

我知道那不是真的,因為我在工作室,而她已經走兩年了。

我說,糖,媽媽永遠愛妳,也只是妄想她能聽到。